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云南篇一(2 / 2)

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人生,我有时候会想,不如从没有出生过,世界上从没有过我这个人,那和我相关的人都会开心吧。

除了他。

弟弟让我不安,有的时候,他对待我的方式让我觉得很可怕。我知道,他是真的想让我痛苦,身体或者精神,哪个都行。我除了这具身体,什么也没有,但是他早就得到过了,我在床上很无趣,和我上床得不到多少快乐的,他也该厌烦了。

他应该不缺想和他上床睡觉的人,我不是独一无二的,我不是必须的。

为什么每次都射在里面呢,我这种人生了他的孩子,也不是值得高兴的事。他父母很怕我赖上他,破坏他们完美的儿子的前途。

我很确信他不喜欢我,可能还讨厌我,甚至恨我。但是我也不爱他,只是,有时候,我很羡慕他,羡慕他生来就有父母疼爱,有住处,不愁衣食,如果我有了孩子,我希望孩子能和他一样,过上好日子,别像我,整个童年都在饥饿中度过,但是我从没想过要生个孩子然后赖上他。

高叁的时候,他说要结婚我才查过资料知道我和他不可能结婚,但是这个不能说明我有什么非分之想。

我以前确实想融入他的家庭,但现在我明白了,这是不可能的,我不配。我这样的人,配不上那样的生活条件,我应该在老家老老实实呆着,初中毕业出门打工,然后嫁人,那样的日子虽然苦,但是至少能看到自己的未来。给有钱人当养女能吃饱饭了,能上学了,让我我得意忘形了,总觉得自己能过上不一样的人生了。

但我梦醒了,知道自己多愚蠢了。

刚做完人流手术的时候,没人照顾我,躺在宾馆的床上几乎没法动,几乎没怎么吃过东西,苦苦挣扎了好几天,总算能下床了。

下床那天给自己买了一个小蛋糕,吃完,庆祝自己活下来了。不知道去哪里,只想远离这个地方,然后就买票坐火车到最远的地方,最后到了云南,幸运地找到了工作。

自己挣钱自己花,总算对人生有一点掌控感了,哪怕一天叁顿都喝粥,吃白水面,只要饿不死没就没什么可怕的。

我想赶紧还钱,然后攒点钱买小房子,这边房子听说有的只要叁四万,等我买了房子,就把户口迁过来,从他家脱离出来。

他在我租的房子住下了,白天我去上班,回来后一起吃饭。因为他来了,我每天都要买肉和一些不便宜的配菜,我算着花钱,希望能撑到发工资。他几乎不出门,家里也没网,我用的是老人机,只能打电话发短信,用不着接网。他偶尔会去接我下班,公司里的人好奇我和他的关系,我不知道怎么回答。

没过多久,他就开始让我辞职和他一起去上海。我跟他说他什么时候过来都行,想做什么都行,但是我不能跟他去上海。我得工作养活自己,在上海我找不到这样的工作,四位数的存款我都没有,去上海过不下去的,到时候只能靠他养活,他自己都是学生呢,怎么能花他的钱。

在云南,我可以吃少一点,差一点,至少能养活自己,去掉房租生活费之后还能存下钱还债。一年不到叁千的房租,物价也便宜,我在这里生活的好好的,为什么要去上海呢?

好不容易自力更生了,为什么又要去过寄人篱下的生活?在亲戚家的时候,只有剩饭,每天都吃不饱。到了他家,吃饭的时候只吃他们不吃的配菜和佐料,小心翼翼,察言观色,害怕多吃一口招人厌。

好不容易才能好好吃饭,想吃几口就吃几口,想吃饱就吃饱。虽然不能经常吃肉,但是一个人吃饭很开心,这种心情我没法跟任何人说。在别人家里,每吃一口饭就多一分负罪感的心情,除了我这样从小被父母抛弃一直在别人家讨生活的人,没有人会懂的。

我的痛苦就是一个笑话,不止是他,对很多人来说,都是笑话。

本来我和他就是两个世界的人,不该出现在一个餐桌上。

只是想找女孩做那种事的话,他那么优秀,肯定有一大堆人愿意。想找人照顾他的话,也可以雇一个保姆。我不是必须的,没必要过去。

当然他不同意。

我不会听他的。

他也不听我的,我和他只能这样无效交流。

在我和他第二次亲吻的时候,我没有明白接吻的意义,和我嘴对嘴也没什么乐趣。想跟我睡觉的话,我把衣服全脱了,然后张开腿就行了,我也可能用嘴给他做,反正怎么样都可以,满足他就行了。这具身体不值钱,没有价值,他想怎么对待都可以。我少年时代想明白了,这是我欠他们家的,现在没办法还清,把身体给他算是利息。

嘴对嘴这种事,没有意义,不能带来刺激和快乐,没必要那么做。

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